Vita di un sys-admin

18:08 < @asbesto> COME VA ARABO?
18:08 < @sand_> ALLAH GRANDE, GRAZIE
18:08 < @asbesto> AHHAHAHHA
18:08 < @pallotron> HARABO
18:08 < @tripz> HAHAHHAHAHAHA
18:08 < @pallotron> AHAHAHAHHAH
18:08 < @pallotron> (l’ho capita ORA)
18:08 < @pallotron> ahahahahahah

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pallotron Humor

E’ una giornata normale e relativamente calma in azienda, a parte il sonno atroce che mi rode e la emicrania/cervicale che spesso si presenta (ieri notte ho fatto e 3.30 lavorando all’embedded)…

Presto iniziero’ un corso di UNIX qui, e stiamo vagliando dei testi che possono servire per lo scopo.

Un testo molto interessante e’ “UNIX: manuale per l’amministratore di sistema”, edizione terza, di Evi Nemeth, Gart Snyder, Scott Seebass, Trent R.Hein e altri (Pearson Education Italia, ISBN: 88-7192-152-6).

Tecnicamente ben fatto, con quella punta di goliardia che tutto il mondo UNIX ancora conserva, un esempio:

L’AMMINISTRAZIONE “FORZATA” DI SISTEMA

Gli amministratori di sistema svolgono molti ruoli diversi. Nel mondo reale, sono di frequente persone che hanno gia’ un altro lavoro, e a cui e’ stato chiesto di “dare un’occhiata”, gia’ che c’erano, a qualche altro computer. Se vi trovate in questa situazione, e’ meglio che vi soffermiate un attimo a pensare a dove cio’ possa effettivamente portarvi.

Quante piu’ cose apprendete riguardanti UNIX, tanto piu’ la vostra comunita’ di utenti finira’ col dipendere da voi. Le reti tendono inevitabilmente a crescere e potrete trovarvi costretti a dover sospendere una porzione sempre maggiore del vostro tempo nei compiti amministrativi. Presto vi renderete conto che site l’unica persona della vostra organizzazione a sapere come svolgere un’enorme varieta’ di compiti fondamentali.

Non appena i vostri colleghi arriveranno a pensare a voi come all’amministratore di sistema locale, sara’ difficile che riusciate a togliervi da tale ruolo. Poiche’ molti dei compiti di amministrazione non sono molto “tangibili”, arriverete presto a rendervi conto che da voi ci si aspettera’ che siate sia un amministratore di sistema a tempo pieno sia un ingegnere, scrittore o segretario, sempre a tempo pieno.

Alcuni amministratori poco volenterosi cercano di sfoltire le richieste che gli vengono sottoposte adottando un approccio ostile e fornendo un servizio di bassa qualita’. Non vi raccomandiamo di adottare tale approccio, visto che finira’ presto con il farvi finire in cattiva luce oltre che a crearvi una quantita’ addizionale di problemi.

Invece, vi suggeriamo di tenere traccia del tempo che passerete a svolgere compiti di amministrazione di sistema. Il vostro obbiettivo dovra’ essere il cercare di mantenere il lavoro ad un livello tale da essere gestibile, e nel contempo costruire prove evidenti alle quali potrete fare affidamento quando chiederete di essere sollevati dagli incarichi amministrativi. Nella maggior parte delle aziende avrete bisogno di sei mesi, se non addirittura un anno, di continue pressioni sul management affinche’ possiate essere sostituiti. Quindi, preparatevi in anticipo.

D’altra parte, potrete sempre rendervi conto di apprezzare il lavoro dell’amministratore di sistema sino al punto da voler desiderare ardentemente di continuare a svolgerlo a tempo pieno. Non avrete alcun problema a trovare lavoro.

Sindrome della personalita’ dovuta all’amministrazione di sistema

Una delle conseguenze cliniche meno fortunate, ma piu’ comuni quando si lavora come amministratore di sistema, e’ l’omonima sindrome della personalita’. Le avvisaglie di questa condizione si cominciano ad avvertire all’inizio del terzo anno di attivita’ e possono evolvere sino a spingervi al ritiro. I sintomi caratteristici comprendono le seguenti cose (ma non si limitano solo ad esse).

• Pager-fobia acuta: ovvero, la sensazione sgradevole che il vostro pager si sia spento (anche quando cosi’ non e’) e che il vostro piacevole pomeriggio in compagnia stia per avere una brusca fine, per trasformarsi in una maratona di 72 ore di lavoro ininterrotto e senza cibo.
• User voodographia: ovvero, l’impulso a creare bamboline voodoo che rappresentino quel sottoinsieme della popolazionedi utenti del vostro sistema che non riesce a capire come la propria ripetuta mancanza di pianificazione non costituisca, nel vostro mondo, un’emergenza stringente.
• Idiopathic anal tapereadaplexia: ovvero, l’impeto urgente e notturno di verificare che i nastri di backup siano effettivamente leggibili ed etichettati correttamente.
• Scientifica inapplicia: il forte desiderio di scuotere violentemente quei vostri colleghi amministratori di sistema che non sembrano aver mai avuto a che fare con il metodo scientifico.

Per trattare queste sfortunate condizioni cliniche possono esser applicate numerose terapie. Le piu’ efficaci tra esse sono sicuramente un senso dell’umorismo ben sviluppato e la costruzione di una piccola. ma ben fornita, cantina personale direttamente in ufficio. Potete anche considerare, tra queste, l’approccio medidativo consistente nel guardare fissi ed in silenzio nel vuoto, facendo sbattere i vostri talloni l’uno contro l’altro ogni qual volta vengono pronunciate le parole “il server e’ ancora giu’?” in vostra presenza. Se tutto il resto non e’ efficace, prendetevi una vacanza.

CHE DIRVI! SANTE PAROLE!

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pallotron Esperienze, Humor, Informatica, Lamentazioni, Lavoro, Letture

Mah! Ditemi voi se tutto cio’ e’ normale!

(19:35:27) Angel: verarschen kann ich mich selber!
(19:35:35) Angel: shit happens
(19:35:38) pallotron: ENGLISH
(19:35:42) pallotron: PORCODDIO
(19:35:53) Angel: ??
(19:36:28) Angel: i love you
(19:36:31) pallotron: SUCA
(19:36:32) pallotron: COGLIONE
(19:37:01) pallotron: E ANVEDI DI ANNA A FANCULO
(19:37:19) Angel: fuck you
(19:37:24) pallotron: FUCK YOU TOO
(19:37:34) Angel: no
(19:37:36) pallotron: bye
(19:38:00) pallotron: i’m removing you from my contact listfuck you
(19:37:24) pallotron: FUCK YOU TOO
(19:37:34) Angel: no
(19:37:36) pallotron: bye
(19:38:00) pallotron: i’m removing you from my contact list
(19:38:11) Angel: yes, do this
(19:38:31) Angel: its a good english lesson, to write with you

MA vattene a fanculo IMBECILLE.

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Buon divertimento! Ecco la URL:

http://www.dodicitrenta.com/invaders/

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pallotron Humor, Politica

http://www.ascii-wm.net/

via telnet, RIGOROSAMENTE ASCII

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pallotron Humor

Premessa: normalmente io sono in sede ad Acireale (CT), faccio il sysadmin e mi occupo di gestire le infrastrutture IT della mia azienda. Ogni tanto… pero’… mi tocca andare A FARE IL CONSULENTE!

AH! IL CONSULENTE!

Ecco che oggi mi sono imbattuto in una seria DEFINIZIONE DELLA CONSULENZA, la copio para para dal sito originale che e’ qui:

Ha molte cose in comune con quello che mi capita delle volte (anche se fin’ora me la sono cavata egregiamente).

Gentilissimo,

mi presento!!! Sono uno dei tantissimi Ingegneri, uno dei tanti professionisti che lavora in uno dei settori di punta del mondo odierno, quello delle nuove tecnologie.

Penserai che sono molto fortunato ad avere avuto la possibilità di studiare e di poter lavorare e per di più in un settore di punta.
Ebbene, mi preme renderti partecipe di uno stato d’animo che coinvolge me e tanti dei colleghi con i quali ho parlato.
Prima, però, ti do qualche altro dettaglio: sono un ‘fortunato’ dipendente a tempo indeterminato di una delle centinaia, forse migliaia di aziende ‘di consulenza’ che operano nella costellazione del mercato dei servizi IT (Telco, Assicurazioni, Banche, Utilities ).
Sottolineo ‘di consulenza’, perchè io (come molti) appena laureato sono stato assunto da una di queste aziende e sono quindi diventato un consulente.

Un consulente, IO un consulente…. ma cos’è un consulente ?
Consulente, consulenza derivano da consulere o meglio da consul: il CONSOLE romano. Questi, una sorta di magistrato romano, chiedeva prima di deliberare un consulto al SENATO per prendere decisioni sagge in merito a qualcosa. Quindi ad oggi il consulente dovrebbe essere una sorta di senatore (a Roma i senatori avevano in media dai 60 anni in su …con tutta l’esperienza del caso) …. ma IO ‘consulente’ ho meno della metà degli anni di un Senatore e un’esperienza quasi nulla per poter consulere in maniera saggia su qualcosa. Mio padre…mio padre si!!! Lui, che ha più del doppio dei miei anni e ne lavora da più del decuplo dei miei, nel suo campo sarebbe un ottimo consulente, non io.
Quindi se le aziende sono formate da ‘consulenti’ di questo tipo, che tipo di ‘consulenza’ possono fornire? Anche alla luce del fatto che la formazione è lasciata al libero arbitrio di ciascun ‘consulente’….
Tutto questo spiega come l’appellativo di società ‘di consulenza’ sia un’appropriazione indebita!!!

Ma ritorniamo al concreto…come me, tanti altri sono stati agganciati da una di queste aziende che predicano, nei loro siti internet e durante i colloqui di assunzione, l’importanza che danno alle risorse e alla loro formazione sia professionale che tecnica in cambio di impegno, dedizione e sacrifici. Tra le righe ti dicono anche che la formazione potrebbe essere on-the-job (per i comuni mortali: sul campo).

La teoria come sempre è leggermente diversa dalla pratica (ma questo ce lo si aspetta sempre).
Questo ‘leggermente’ si traduce in una realtà AGGHIACCIANTE.

Le società di consulenza ad oggi lavorano allo stesso modo delle aziende di lavoro interinale con la sola differenza che, se sei fortunato, hai in mano un contratto.

Neolaureato, inesperiente e pivellino vieni spedito dal CLIENTE, e come bolla di accompagnamento viene dato il tuo Curriculum Vitae opportunamente modificato che lontanamente assomiglia al tuo reale e dal quale si evince la tua grandissima e pluriennale esperienza proprio nell’ambito delle tecnologie per il quale SEI STATO VENDUTO.
Ti ritrovi SOLO, o quasi, presso il CLIENTE con delle responsabilità e dei compiti per i quali spesso non sei preparato: terribile.
Naturalmente tu, cucciolo di Consulente, per non deludere l’azienda ‘di consulenza’ che ti ha dato questa possibilità di dimostrare quanto vali, ti impegni, dai il massimo, lavori, spesso gratis, fino a tarda sera.
Se ti azzardi a chiedere un corso di formazione su una qualunque cosa, ti viene risposto che il periodo è nero e che comunque da nessuna parte vengono fatti corsi … ormai è obsoleto…tu hai la splendida opportunità di imparare sul CAMPO…di battaglia.
Quindi la tua formazione si traduce all’equivalente di uno di quei corsi di sopravvivenza che organizzano alcune agenzie viaggio di frontiera: difficilmente sarai affiancato nelle attività da una persona realmente esperiente che ti possa guidare e far apprendere metodologie e tecnicismi e nessuno ti dirà come fare qualcosa, lo capirai TU, da solo, perchè bacchettato dal CLIENTE. Per SFORTUNA, tu sei in gamba e in qualche modo riesci a tirarti fuori da tutti gli impicci che ti si parano di fronte.

Ebbene, se sei fortunato alla fine di questa brillante prima esperienza (che può durare dai 6 mesi ai 18 mesi) rientrerai in SEDE (in attesa di nuova destinazione) con un ‘bel bottino’ di formazione on-the-job e sopratutto sarai pronto a essere ri-VENDUTO altrove, con un profilo da SENIOR (persona con un buon grado di esperienza in merito a qualcosa)…in solidiciottomesioanchemeno sei diventato non solo ‘consulente’, ma di più: ‘consulente esperiente’.

L’immagine metaforica che rappresenta meglio la condizione di IN SEDE è quella della VASCA di PESCI ROSSI (i consulenti) in un negozio di animali. Si, hai capito, la vasca con centinaia di pesci rossi in cui l’acquirente con il retino acchiappa uno di questi e se lo porta a casa. Ma, essendo la ‘pescata’ affetta da un fattore probabilistico, tu potresti restare in VASCA per un tempo indefinito. A fare cosa ? A studiare qualcosa che non sai se userai mai e comunque tutto rigorosamente lasciato alla tua buona volontà e senza alcuna organizzazione o programmazione di attività.

Il tempo passa e i tuoi giri in VASCA diventano sempre più noiosi….

Ogni tanto passa qualche ACCOUNT (spietato commerciante di cervelli umani che in base alla richiesta del mercato modella il tuo CV in modo da plasmarlo esattamente ai desiderata del possibile CLIENTE) che ti porta a fare il colloquio (l’ESAMINO) con il possibile cliente….
L’ESAMINO può di solito avere uno dei seguenti esiti:
- il risultato è positivo, perchè è in realtà già concordato (tra account e referente del cliente) e il ‘colloquio’ serve solo a verificare che tu non abbia potenti esalazioni odorose e quindi che sia idoneo ad essere immesso in un fantastico OPEN-SPACE pieno di tanti altri Consulenti.
- il risultato è negativo perchè l’ACCOUNT ha esagerato nel ri-modellare il tuo CV, per cui il CLIENTE scopre che tu,si , sei un giovane volenteroso, ma quello che cercava lui era un ESPERTO…e questa situazione per te che sei oggetto di queste ‘mosse da giaguaro’ è quantomeno AVVILENTE

Dunque nuoti in VASCA, finchè non vedi avvicinarsi il retino verde, sempre di più … AHHHH!! Eccolo che ti pesca e in men che non si dica sei catapultato in una nuova realtà, presso un nuovo CLIENTE che si attende da te delle risposte sulle tecnologie per le quali sei stato VENDUTO …. come SENIOR.

….e così via, poi di nuovo in VASCA e il gioco ricomincia.

Si, ma un attimo!!! Fermiamoci un attimo. Analizziamo la situazione:

• Formazione: autogestita e ‘on-the-job’
• Livello Formazione: approssimativa e superficiale per forza di cose
• Possibilità di Carriera: quasi nulla
• Possibilità di crescita professionale: quasi nulla.
• Responsabilità: elevate visto che spesso sei il rappresentante dell’azienda presso il CLIENTE
• Stipendio equiparabile a quello di un operaio SENIOR(senza sminuire nessuno, ma dopo 5 anni di Ingegneria…)
• L’azienda ‘di consulenza’ percepisce dal CLIENTE dai 400 ai 1000 Euroni al giorno per la tua consulenza.
• Tu molti di meno
• L’azienda di consulenza a parte il tuo stipendio, il mantenimento di pasciuti ACCOUNT e di una struttura adibita a VASCA non ha altre spese di gestione dell’attività

Ma allora ? Un corso, un percorso di carriera potrebbe questa azienda prevederlo? Almeno per i ‘consulenti’ più validi ? ( possibile che non ci sia un consulente valido ? )Bene, è evidente che c’è qualcosa che non funziona. Ma se non ci penso, tutto va bene, in fondo c’è chi stà peggio di me…si non ci penso…si ..così …va anche bene….

Toh!! Un ACCOUNT passa davanti la MIA VASCA……un altro……e ancora un altro ……

E…aiuto il retino verde…lo vedo, eccolo, si avvicina: AAAAAAAAAHHHHHRGGHH!!

Buongiorno, sono un ‘consulente’ di tal azienda ‘di consulenza’ sono esperto in ostrogoto e aramaico Informatico. Dove posso sedermi ?

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pallotron Esperienze, Humor, Lamentazioni, Lavoro, Letture

Alcuni di voi sanno che sono in consulenza per una settimana in quella ridente citta’ italiana nordica che si chiama Milano…

Alloggio in albergo, ieri sono andato a fare un giro di perlustrazione nelle vicinanze alla ricerca di un ristorante/pizzeria decente…

Trovo qualcosa a 200mt dall’albergo, alle 20.45 circa parto per andare a mangiare, affamato.

Entro nel locale, pare che il proprietario sia leccese! A giudicare da le fotografie calciofile del lecce, palloni, sciarpe, etc… Mi viene da pensare che la pizza non sara’ poi cosi’ male…
Mi portano il menu’, do’ uno sguardo all’elenco delle pizze e ne noto una chiamata “acciughe e olive”. Decido per quella, insieme ad una porzione di patatine, birra media alla spina moretti.

Dopo 5/10 MINUTI NOTO L’ORRORE! L’ORRORRO!

Il cameriere mi porta UN QUARTO DI PIZZA!!!! IN UN PIATTO! BENE! E’ QUESTA “LA PIZZA”????!?!?!?!?

Con crescente sgomento noto che QUESTO E’ IL MODUS OPERANDI DELLA “PIZZERIA”, perche’ anche gli altri clienti ordinano “UNA PIZZA”, ed invece gli portano 1/4 di pizza!!!!

/ME SBIGOTTITO.

e sapete quanto ho pagato: 13 EUROOOOO! (nel conto c’era anche un caffe’ ed una bottiglietta d’acqua da 1/2 litro)

CONCLUSIONE: state attenti a dove andate quando vi trovate a Milano!

PS: la cosa piu’ strana sono le olive, SGUSCIATE INDUSTRIALMENTE E TUTTE UGUALI MANCO FOSSERO SINTETIZZATE IN LABORATORIO…

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pallotron Esperienze, Humor, Lamentazioni

Guardate cosa ho trovato sul codice HTML di una pagina di Firefox:

“Note to Editors of this Document! I have meticulously repaired the indentation here. DO NOT OPEN THIS DOCUMENT IN A WYSIWYG EDITOR OR (in the words of Robert DeNiro) I WILL BRING YOU DOWN! I WILL BRING YOU DOWN TO CHINATOWN! -Ben”

La pagina e’ qui.

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pallotron Humor, Informatica

Non so come ma stamattina mi sono imbattuto in una pagina di Wikipedia Italia che parla del termine “Hello world” tanto caro agli informatici.

E’ infatti la scritta stampata a video dal primo programma di esempio scritto in linguaggio C all’inizio del famoso libro “Programmare in C” di Brian Kernighan e Dennis Ritchie (vi e’ anche una versione, molto controversa, secondo la quale il primo esempio noto fu scritto diverso tempo prima e in linguaggio BCPL).

La cosa simpatica in questa pagina di Wikipedia e’ il confronto tra i vari linguaggi. C’e’ una tabella dove vengono mostrate le istruzioni che bisogna eseguire per stampare l’originale messaggio.

La cosa che fa’ piu’ ridere e’ la versione in C sotto windows, utilizzando windows.h…

Devo dire un puro stile Microsoft… Non c’e’ paragone con GTK+ o QT, sempre in C…

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pallotron Humor, Informatica

tratto da http://xmau.com/mate/

dimostrazione per esempio:

L’autore dà solo il caso per n=2 e afferma che questo contiene la maggior parte delle idee per la dimostrazione generale.

dimostrazione per intimidazione:

“E’ banale.”

dimostrazione per gesticolazione vigorosa:

Si oscurano i passaggi fondamentali con ampi movimenti degli arti. Funziona molto bene a lezione o durante un seminario, inutilizzabile nei testi.

dimostrazione per notazione incasinata:

Si consiglia di usare almeno quattro alfabeti diversi e un congruo numero di simboli speciali.

dimostrazione per esaustione:

“Uno o due numeri di una rivista completamente dedicati alla dimostrazione dovrebbero essere sufficienti”.

dimostrazione per omissione:

(a) “Il lettore può aggiungere facilmente i dettagli”
(b) “Gli altri 253 casi sono analoghi”
(c) “…”

dimostrazione per offuscamento:

Una successione lunga e senza ordine di affermazioni vere e/o senza significato sintatticamente collegate.

dimostrazione per citazione speranziosa:

L’autore cita la negazione, l’inverso o la generalizzazione di un teorema dalla letteratura per supportare le sue affermazioni.

dimostrazione per contribuzioni:

Come fanno tre differenti fondi di supporto per la ricerca ad essere nel torto?

dimostrazione per autorità eminente:

“Ho visto Karp nell’ascensore e mi ha detto che probabilmente il problema è NP-completo”.

dimostrazione per comunicazione personale:

“Lo stripping ciclico colorato 8-dimensionale e’ NP-completo [Karp, personal communication]“. Più adatto del precedente nel caso di dimostrazione scritta.

dimostrazione per riduzione al problema sbagliato:

“Per provare che lo stripping ciclico colorato a dimensione infinita è decidibile, lo ricondurremo al problema dell’halt”.

dimostrazione per riferimento a letteratura inaccessibile:

L’autore cita un semplice corollario di un teorema trovato in una memoria circolata privatamente negli atti della Società Filologica Slovena – 1883.

dimostrazione per importanza:

Un gran numero di utili conseguenze seguono dalla proposizione in questione.

dimostrazione per evidenza accumulata:

Lunghe e diligenti ricerche non hanno portato a trovare nessun controesempio.

dimostrazione per cosmologia:

La negazione della proposizione è inimmaginabile o senza senso. Un tempo, popolare per dimostrare l’esistenza di Dio.

dimostrazione per mutuo riferimento:

Nel riferimento A, il Teorema 5 è detto discendere dal Teorema 3 nel riferimento B, che è mostrato seguire dal Corollario 6.2 nel riferimento C, che a sua volta è una semplice conseguenza del Teorema 5 nel riferimento A.

dimostrazione per metadimostrazione:

Viene dato un metodo per costruire la prova desiderata. La correttezza del metodo è provata per mezzo di una qualunque di queste dimostrazioni.

dimostrazione per disegno:

Una forma più convincente della classica dimostrazione per esempio. Si accorda bene con la dimostrazione per omissione.

dimostrazione per asserzione veemente:

Si afferma il teorema con forza sufficiente. È utile avere una qualche forma di relazione di autorità nei confronti degli ascoltatori.

dimostrazione per riferimento in avanti:

Il riferimento è contenuto in un prossimo articolo dell’autore, che spesso non è poi così prossimo…

dimostrazione per modifica di semantica:

Alcune delle definizioni usuali ma sconvenienti sono modificate per potere ottenere il risultato richiesto. Apprezzato dai fisici.

dimostrazione per appello all’intuizione:

“Si capisce immediatamente che è così”. Disegnini a nuvoletta sono generalmente di grande aiuto.

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pallotron Humor

Come fare a riconoscere un Vero Programmatore? Semplice. Basta verificare se corrisponde al seguente identikit. (via layos, ma la storia è lunghissima, parte da qua e ha persino un blog tutto per lui).

(nota 1: se non sei un Vero Programmatore, potresti avere problemi a comprendere alcune affermazioni. Non preoccuparti: non è grave.
nota 2: il fatto che il Vero Programmatore sia scritto “VeroProgrammatore” non è un refuso, ma una notazione ungherese. nota 3: il “mangiatore di Quiche” è l’antitesi del Vero Programmatore)

• Quando il VeroProgrammatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
• Il VeroProgrammatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
• Il VeroProgrammatore mangia wafer di silicio.
• Il VeroProgrammatore sa che il caso non esiste: è solo uno pseudo-caso precomputato.
• Il VeroProgrammatore non si fida delle mappe di Libero. Se deve spostarsi da una città all’altra, applica l’algoritmo di Dijkstra.
• Il VeroProgrammatore può condividere un appartamento su eMule.
• Il VeroProgrammatore può eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.
• Il VeroProgrammatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private Object VeroProgrammatore;“.
• Se il VeroProgrammatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi euro in dollari: esegue un cast implicito.
• Il VeroProgrammatore ha una casetta sull’albero binario di ricerca.
• Al VeroProgrammatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
• La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
• Il VeroProgrammatore entra in casa dalla porta 8080.
• il VeroProgrammatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
• Il VeroProgrammatore può contare fino a 1024 con le dita delle mani.
• Il VeroProgrammatore regala alla sua fidanzata un array di perl(e).
• Il VeroProgrammatore programma le sue vacanze in assembler.
• Quando un VeroProgrammatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono “mamma” o “papà” ma “Hello, World!“
• Quando un VeroProgrammatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(n log(n)) mosse.
• Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il VeroProgrammatore esclama: “gcc modulo.c“.
• Quando da piccolo a scuola il VeroProgrammatore doveva fare il tema “il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.toString().
• Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per mille cicli di clock senza che vi sia un vincitore.
• Nel caso erediti una vecchia casa, il VeroProgrammatore non la ristruttura. La sovrascrive.
• Il VeroProgrammatore può scrivere un metodo che lancia un’eccezione che conferma la regola.
• Il VeroProgrammatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: “Rifiuti.Dispose()” e l’immondizia si dissolve nel nulla.
• Il VeroProgrammatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
• Il VeroProgrammatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.
• Il VeroProgrammatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta “127.0.0.1 dolce 127.0.0.1“.
• Un VeroProgrammatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer perché il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.
• Il VeroProgrammatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più semplicemente a. Se in un listato scritto da un VeroProgrammatore trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato, probabilmente contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il VeroProgrammatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).
• Un test per verificare se qualcuno è un VeroProgrammatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto non è un VeroProgrammatore.
• Il VeroProgrammatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.
• Il VeroProgrammatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
• Un VeroProgrammatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;…anche quando parla;
• Il Mangiatore di Quiche può cancellare la cache del suo browser. Il VeroProgrammatore puo’ cancellare la cache di Google.
• Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il VeroProgrammatore si cimenta in un lungo ed estenuante brute force.
• Il Mangiatore di Quiche va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al VeroProgrammatore invece basta esclamare: “apt-get install scrivania” perché essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi nel primo cassetto).
• Per il VeroProgrammatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor monocromatico.
• Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminerà casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi più semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un:
  // Non mi aspetto che tu capisca questo
• Quando il VeroProgrammatore viene invitato ad una festa, può scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l“.
• Se il suo bucato non è abbastanza morbido, il VeroProgrammatore ricompila il Vernel.
• Il VeroProgrammatore ha gli Gnome da giardino.
• La VeraProgrammatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
• Il VeroProgrammatore ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
• Qualcuno sostiene che il VeroProgrammatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realtà il VeroProgrammatore non fa alcun backup: è più veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
• Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il VeroProgrammatore con VMWare.
• Il VeroProgrammatore non usa strumenti di debug o checkpoint. Può leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui lavora.
• Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di Quiche consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il VeroProgrammatore consulta una tabella di hash.
• Il VeroProgrammatore può formattare un disco in vinile.
• Il VeroProgrammatore può scacciare le zanzare con il RAID 5.
• Se ha bisogno di parlare con qualche autorità o personaggio importante, il Vero Programmatore non necessita di permessi o lasciapassare speciali: gli basta esclamare “chmod 777“.
• Se il VeroProgrammatore non riesce a ritrovare una cravatta nell’armadio, invece di cercarla dice: “cat armadio | grep cravatta rossa“.
• Il VeroProgrammatore, per sorridere, inclina la testa 90° a sinistra.
• Il VeroProgrammatore ha messo un filtro antispam nella cassetta della posta condominale.

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La Sicilia, 13 Settembre 2006:

DA CATANIA IL CERVELLONE CHE ELABORA LE STRATEGIE

parlano di cervelloni e mettono QUESTA FOTO QUI SOTTO.

MA QUELLO E’ UN VECCHIO IBM PS/2!!!!! AHAHAHAHA ANNI OTTANTA! AHAHHAH!

Ma dico io! Mettete che so’ questo, LO TROVATE CON GOOGLE IMAGES EH! (si lo so’ possono esserci problemi di licenze e permessi, ma siete una testata giornalistica no?!?! riuscite a gestire queste cose no?)

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pallotron Hardware, Humor, Informatica, Lamentazioni, Letture

Cliccate sull’immagine sottostante.

Leggete da destra verso sinistra, e’ un MANGA, fatto da ALPT

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pallotron Humor, Informatica, Letture

Google video non saa’ utile, MA DI ROBBA STRANA E DIVERTENTE CE N’E’

Ecco alcuni link divertenti segnalati dagli amici Franci78 e Grizzly:

Il link di un pazzo giapponese che fa giochi con le biglie ASSURDI:

http://video.google.it/videoplay?docid=3163263343187879320

Ed il video di un mimo divertentissimo

http://video.google.it/videoplay?docid=-5041004487632604443

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pallotron Humor

Tutto inizia con un messaggio di Elibus sulla mailing list Freaknet:

pallotron++

Che ricorda un po’ a tutti che oggi e’ il mio compleanno.
Seguono una sfilza di cose troppo divertenti che potete vedere cliccando sul link qui sotto!
auguri.txt

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Ok, fare il lavoro che faccio mi piace, perche’ amo i sistemi UNIX, la loro semplicita’ nell’uso, la loro linearita’… e’ abbastanza facile non rimanere mai senza lavoro, anche in posti come Catania, dove non e’ che ci sia poi tutta questa concentrazione di aziende grosse.

Ti trovi spesso a combattere con interessanti problemi, a creare reti di host sempre piu’ strutturate ed integrate, ti senti un po’ come Dio (attenzione: per Dio non intendo il Dio dei cristiani, o quello dei Mussulmani, o quello di chi che sia, ma un fottuto Dio qualsiasi), aver creato la tua rete, gestirla, e’ un po’ come essere il Dio che ha creato il mondo, e lo sta a guardare dall’alto, in effetti e’ come giocare a Civilization.

Sei tu il padrone, sei tu a sapere tutto quello che succede nel tuo mondo, ed hai delle precise responsabilita’ in esso, devi mantenere “la pace”, controllare che nessuno sgami o faccia il furbetto, educare “il tuo popolo”, che poi e’ la popolazione dei dipendenti aziendali che vivono (perche’ ormai a lavoro si vive, non si va’…) all’interno del tuo mondo.

Contrariamente a quanto molti di voi non tecnici del settore pensano, come in altre professioni, anche in quella del sysadmin esiste un ben preciso codice etico-deontologico: proprio perche’ spesso un amministratore ha il pieno controllo della rete, deve garantire la privacy delle utenze e delle informazioni che amministra, senza mai abusare del proprio “potere”, deve dispensare rigidezza quando necessario, killando inesorabilmente le connessioni di quell’utente di turno che vuole fare il furbetto con eMule, e chiudere un occhio in certe altre situazioni.

La cosa piu’ bella se vogliamo e’ che questo codice non sta scritto da nessuna parte, ma vige chiaro nelle menti delle persone che fanno questo lavoro (almeno nelle persone che sono chiamate a fare questo lavoro, che sanno come farlo, che lo fanno al meglio, e che non hanno intenzioni maligne). Credo che la nostra, in effetti sia una vera e propria sub-cultura moderna, che ha molte intersezioni con quella degli coder hacker, o di hacker di altre discipline. Una sub-cultura che vive nell’underground sociale, sconosciuta ai piu’, a volte anche derisa, specialmente dai boss, che o non capiscono o, possibilmente, ci invidiano. Tutto questo e’ molto affascinante.

Per questo l’amministratore di sistema e’ un “animale d’azienda” un po’ controverso, come scrissi nel post intitolato “L’amministrazione di sistema e la sindrome della personalita’”.
Devi unire una buona dose di passione con una buona dose di “fanatismo” (in senso positivo) riguardante tecnologie aperte, free software, e free culture in genere.

Ti trovi sempre a dover risolvere una buona dose di problemi interessantissimi, ma anche frustranti e noiosissimi.

Per questo non puoi andare avanti senza una buona dose di senso dell’umorismo. A volte, specie se sei un soggetto ad alta pignoleria e/o ordinato nelle tue cose, hai bisogno di portare avanti la disciplina del “me ne fotto”, per salvaguardare la tua sanita’ mentale.

La passione, il senso dell’umorismo, la metodologie di cui sopra, aiuta ad evitare la frustrazione derivante dal sapere di essere un tecnico “altamente specializzato”, con un alto know-how ed una grande conoscenza di cultura informatica, ma inevitabilmente sottopagato, specie in relazioni ad altre figure aziendali.
A volte questo senso dell’umorismo sfocia in cose tipo questa:

Molti di noi hanno anche una rete a casa, e molti di noi finiscono spesso per fare lo stesso lavoro che fanno all’interno delle aziende, in casa propria, gestendo la propria rete, avendo a che fare con una popolazione diversa di utenti, che e’ la famiglia o le persone che abitano la casa che ospita la tua rete personale. E’ come lavorare continuamente!

Purtroppo c’e’ un fardello che pesa sopra le testa di chi come noi, deve fare questo sporco lavoro: avere a che fare con problemi stupidi, con gente spesso stupida, e con situazioni spesso assurde! Avete gia’ avuto modo di vedere alcuni esempi sempre in questo blog (non sto qui ad elencarveli, li potete trovare spulciando le categorie Lamentazioni o Lavoro).

Spesso ti ritrovi i fine settimana, bramoso di farti un pugno di cazzi tuoi, di dedicarti alla tua ragazza, ma spesso ti finisce cosi’:

Ti finisce a sistemare computer degli altri, che ti vengono inesorabilmente portati a casa, magari amici di famiglia che chiedono ai tuoi genitori se tu puoi sistemargli il computer, ed i tuoi genitori dicono “SI” senza chiedertelo.
Oppure sono familiari stessi, oppure gente sconosciuta.
Il piu’ delle volte scleri con quella merda di windows, il piu’ delle volte fai prima a:

• liberare spazio sui tuoi server di casa
• fare i backup dei dati del tuo “cliente”, il piu’ delle volte pornazzi, musica, foto, programmi pirata, stronzate di poco conto
• formattare il computer
• procurarti un cd di Windows e di tutti gli n-mila applicativi, che tu non hai perche’ non usi Windows da anni ormai felice
• reinstallare il sistema operativo
• reinstallare i programmi
• ripristinare il backup sul pc del tuo “cliente”
• fare tracchiggi vari, tipo installare firefox e thunderbird, disinstallando IE e Outlook (Express), mettendo a firefox e thunderbird le icoen di ie e outlook
• ed infine sperare che questa macchina non capiti piu’ tre le tue mani fra 4/5 mesi

La cosa piu’ bella e’ che la gente pensa siano stronzate da 5 minuti, si arrabbia se ci stai tanto, ed anche si offende se tu dici che non puoi. Cosi’ a te vengono gli esaurimenti nervosi:

A volte ti verrebbe voglia di distruggerlo quel computer…

Alcuni di noi usano diventare davvero stronzi, qualcuno dice “no grazie, ormai non uso Windows dal 98 e non saprei come sistemartelo”, altri lanciano messaggi chiari direttamente tramite il vestiario, che comunque molti non capiscono, anche se anglofoni:

Volete un esempio pratico?
Oggi mentre salgo a lavoro mi ferma un tipo che lavora in un ufficio sotto a quello dove lavoro io. Mi ferma…

Tizio: “Ti ha detto il tuo capo qualcosa?”
Io: “No, cosa mi doveva dire?”
Tizio: “Ho il portatile che mi da problemi, non si connette wifi, oggi pomeriggio te lo salgo gli puoi dare un occhio?”

Mah! ecco l’esempio, ti prendono come tuttofare, non solo devi risolvere i problemi personali dei computer personali dei tuoi capi, per giunta devi anche sistemare quelli DEI VICINI! MAH!

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Ecco come sono dopo una sessione di debugging di 30 MINUTI devastante!
(I genitori della persona accanto a me non hanno acconsentito alla pubblicazione del suo volto, perche’ trattasi di MINORENNE! AHAHAHA):

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Alcuni miei colleghi si sono divertiti a realizzare dei fotoritocchi satirici BELLISSIMI da utilizzare per un calendario satirico aziendale. Le foto non sono ancora 12. Quindi il calendario non e’ ancora uscito.

Per ovvie ragioni di privacy pubblico solo la mia caricatura, CHE E’ SPETTACOLARE!!!!!

Clicca sull’immagine per ingrandire. Buone risate

Questa invece la foto di crash:

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Io sono .inf!

Which File Extension are You?

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Me lo chiedo sempre, e me lo sono chiesto anche stamattina, quando e’ successo quello che vi sto raccontando.

Da qualche mese seguo un progetto qui dove lavoro, di cui seguo la parte sistemistica, scrivo i documenti di configurazione ed installazione, e faccio i pacchetti di installazione.

Sta roba gira su Sun Solaris, cosi’ ho fatto dei pacchetti di installazione Solaris che chiamero’:

• PincoPalloEnv.solaris9.sparc.gz
• PincoPalloCore.solaris9.sparc.gz
• PincoPalloModulo1.solaris9.sparc.gz
• PincoPalloModulo2.solaris9.sparc.gz

Il progetto e’ realizzato da due aziende, una e’ la mia. Noi facciamo tutto tranne Modulo2 che e’ fatto da un’altra azienda.
Ieri ho distribuito i pacchetti di installazione Solaris, completi con un file doc con il manuale di installazione, al tipo dell’altra azienda per fare in modo che possa testarli, testare quanto fatto da noi, etc.

E questo qui OGGI, NON MI DICE MANCO CIAO O BUONGIORNO E MI SCRIVE DIRETTAMENTE SU SKYPE:

il package PincoPalloModulo2 non riesco a farlo partire.

Gli chiedo che messaggi da pkgadd e mi dice che gli dice questo:

$ pkgadd -d PincoPalloModulo2.solaris9.sparc
pkgadd: ERROR: attempt to process datastream failed - open of  failed, errno=2
pkgadd: ERROR: could not process datastream from

Cosa? Ma se il modulo2 lo state facendo voi e a noi non l’avete mai dato come faccio a farti il pacchetto? E TU SEI SCEMO O COSA CHE FAI PKGADD -D DI UN FILE CHE NON ESISTE?!??!?!?!

QUESTI FANNO CUT & PASTE DAI MANUALI DI INSTALLAZIONE CAPITE?!?!?!? I COMANDI?!!?!

FANNO CUT & PASTE! NON CAPISCONO COSA SONO I COMANDI! POTRESTI METTERE RM -RF /.

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Ragazzi, se leggete questo blog e avete aspirazioni di intraprendere la nobile e derisa arte del sysadmin per lavoro (almeno in Italia, o in certe aziende o parti dell’Italia o del mondo) leggete questa storia e poi CAMBIATE IDEA.

Per 1 ora oggi mi e’ sembrato di aver vissuto dentro una puntata di beautiful, oppure dentro una trasmissione di pettegolezzi vari alla Uomini e Donne, Amici, Grande Fratello, etc, etc.

Oggi era il giorno in cui alcuni dipendenti dell’azienda in cui lavoro (tra cui io) hanno incontrato la nostra collega milanese (con qualita’ di HR Manager), venuta dritta dritta da Milano a Catania, per discutere, insieme al nostro Manager di riferimento, gli obbiettivi raggiunti e gli eventuali premi dopo l’anno 2006 appena trascorso, e per stabilire i nuovi metodi di valutazione degli obbiettivi per l’anno a venire, con le quote e le percentuali del relativo premio.

Ho aspettato il mio turno, che e’ arrivato, tanto per cambiare, alle ore 18.00. Ma questo non e’ un problema, ormai rimanere fino almeno alle 19:30 in ufficio ultimamente sta diventando la prassi.

Ad ogni modo mi fanno accomodare, dopo un po’ di chiacchere non lavorative mi passano il risultato del corso di inglese aziendale. Pare che io non sia poi cosi’ male rispetto agli altri miei colleghi. Pare che io sia attestato tra il livello B1 e B2 del “Common European Framework of Reference” (maggiori informazioni qui). Il testo di valutazione scritto direttamente dalla prof madrelingua dice che sarei pronto per non ricordo quale certificazione della CrambridgeUniversity…

Il Manager che affiancava la collega milanese (che tralaltro non era il mio manager di riferimento, incaricato a giudicarmi e a fornire feedback sul mio operato, ma un’altra persona), ha iniziato a parlare della affidibilita’ delle mie competenze, delle mie attivita’; dei feedback estremamente positivi ricevuti dai clienti presso cui sono stato in consulenza; dalla mia trasversalita’ all’interno di tutte le attivita’ aziendali.

Tutte cose positive, ma che sono state completamente minimizzate, e che hanno preceduto di poco il surreale pippone alla quale ho assistito e che francamente ha minato alla base la mia serenita’ di stare dove sto. Un discorso allucinante basato sul mio modo di rapportarmi con alcuni colleghi in ufficio. Sono stato descritto “poco incline ad essere disponibile alle richieste di aiuto/supporto anche se stupide da parte degli utenti meno skillati” (segretarie, commerciali, manager vari).

Hanno anche criticato questo blog, dove peraltro non ho mai citato nomi, cognomi, nomi di aziende, ma dove ovviamente qualcuno di e’ identificato!

Hanno fatto notare come negli ultimi tempi io rispondessi con tono di forte seccattura ad ogni richiesta tipo:

• Non mi funziona la stampante;
• Non mi funziona la posta;
• Non accedo all’internet;
• Etc etc etc

La sensazione che mi ha esternato la persona con cui ho parlato, e’ quella di essere uno che considera i problemi degli altri come stupidi, banali, problemi che non ho voglia di risolvere perche’ so che sono stronzate del tipo cavi staccati, incompentenza nell’utilizzo delle tecnologie, etc.

Pensate che sia cosi’? Probabilmente confesso che una buona parte di verita’ c’e’.

Sono permaloso, e scorbutico: prendere o lasciare.

Mi e’ stato spiegato il motivo del perche’ “stranamente” negli ultimi tempi alcune persone facessero a meno di chiedere il mio aiuto ma ripiegassero su un altro mio collega, alla quale tralaltro mi dispiace aver causato un certo sovraccarico di stronzate da risolvere, e della quale mi sarei potuto benissimo accollare la meta’.

Mi e’ stato detto che da tempo si pensava di parlarmi di questo problema, e che e’ stato scelto questo momento per farlo. GUARDA CASO! CHE COINCIDENZA!

Il risultato di tutto cio’ e’:

• Premio di produzione annuale diminuito (meno del massimo previsto dalle policy aziendali, 10% del lordo annuo, che a partire dal 2007 e’ stato notevolmente ridimensionato);
• Nessun aumento, e c’e’ chi e’ entrato molto dopo di me e lo ha preso. La decisione di darmi o no questo aumento (che poi sara’ di 100 euro si e no, capirai che differenza) e’ stato rimandato a 3 mesi, a seconda di come io mi comportero’! ahahaha! Cioe’, e’ assurdo! Se fai il bravo bambino e non ci insulti ti diamo la caramella!

Qui da noi si dice: “Bella tagliata di faccia!”

Non contano tutte le cose fatte in passato? Tutto il know how che ho portato in azienda? La disponibilita’ ad aiutare i tecnici ed i manager? Le belle figure che ho fatto fare?
Da quando l’atteggiamento di un dipendente verso dei colleghi e’ determinante per l’attribuzione di aumenti?

Io penso che e’ stata solo una scusa bella e buona per giustificare non so cosa.

Mettere delle questioni personali tra dipendenti come elemento determinante… io credo che questo sia un problema che avrei dovuto discutere personalmente con le persone coinvolte.
Ma poi, se queste persone si sentono offese vuole dire che sono coscienti dei problemi limiti, quindi non dovrebbero offendersi.

Come ho reagito io? Dicendo: “ok se e’ questo il problema cercero’ di essere meno scorbutico” .
Mi sembra di essere passato per l’uomo nero che terrorizza! ahahaha! pazzesco davvero…

Ho cercato di tenere presente che un system administrator deve fare solo quello, specie quando ha decine di macchine da gestire, 50 utenti a cui stare appresso, due sedi da tenere d’occhio, backup da fare, script da codare, utenti da sensibilizzare, soluzioni da sviluppare per l’ottimizzazione del lavoro all’interno dell’azienda.

Non puo’ anche prendere parte praticamente a tutti i progetti sviluppati in azienda.

E’ logico che uno sclera e si mostra indisposto mentalmente, andare a vedere altri post recenti (alcuni sotto). Se vi trovaste anche voi alle prese con problemi allucinanti che non vi fanno dormire la notte, che tolgono la possibilita’ di far lavorare una 50ina di persone, oppure per la cui state perdendo 2gg della vostra vita senza cavare un buco dal ragno, vi ritrovereste nel mio stesso stato quando un clue-less qualsiasi viene ad interrompervi per chiedervi cosa e’ uno switch, o altre cose che per voi sono sciocchezze.

http://blog.angelofailla.com/2006/03/10/lamministrazione-di-sistema-e-la-sindrome-della-personalita/
http://blog.angelofailla.com/2006/10/24/no-i-will-never-fix-your-computer/
http://blog.angelofailla.com/2006/11/12/rivisitazioni-di-post/
http://blog.angelofailla.com/2006/11/20/inizio-settimana-oggi-non-e-una-buona-giornata/
http://blog.angelofailla.com/2007/01/24/per-fare-il-sysadmin-ci-vuole-la-vocazione/
http://blog.angelofailla.com/2007/02/28/ma-la-gente-capisce-quello-che-fa-quando-lavora/

http://blog.angelofailla.com/2006/10/24/no-i-will-never-fix-your-computer/

http://blog.angelofailla.com/2006/07/28/sono-forse-troppo-buono/
http://blog.angelofailla.com/2006/03/28/ci-vuole-pazienza/
http://blog.angelofailla.com/2006/06/15/ecco-riassunto/
http://blog.angelofailla.com/2006/02/20/mannaggia-a-voi/
http://blog.angelofailla.com/2006/03/23/mah-questi-professionisti-it/
http://blog.angelofailla.com/2006/02/13/ma-io-ti-uccido/
http://blog.angelofailla.com/2006/02/10/aiuto-non-mi-conedo-a-linterned/
http://blog.angelofailla.com/2006/01/20/differenze-tra-il-mondo-it-italiano-e-quello-estero/
http://blog.angelofailla.com/2005/12/07/sono-veramente-stressato/
http://blog.angelofailla.com/2005/11/11/la-filosofia-del-sysadmin-a-lavoro/

Siete ancora sicuri di voler fare il mio mestiere?!?!?!

Ed ora, per sdrammatizzare, un occhio qui:

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Ebbene si, le vacanze sono terminate (se di vacanze si puo’ parlare…).

La giornata e’ iniziata con una collega dell’amministrazione che veniva da me e mi chiedeva: “Angelo ho il monitor che non funziona puoi venire?”. Io chiedo: “come mai?”. E lei: “boh!”. Io vado e trovo scritto questo sul monitor:

Mi abbaso a 4 piedi sotto il tavolo, avvito il connettore VGA… il problema e’ che era lento… la gente non legge lo schermo, ma che ci posso fare…

Comunque, credo di aver adottato tutta la cortesia possibile per non ledere la sensibilita’ degli interessati. Altro punto per il prossimo premio di produzione?!?!
Probabilmente aveva capito il messaggio ma mi ha chiamato, comprensibilmente, perche’ non le andava di chinarsi atterra, e la capisco.

Cambiando argomento vorrei comprare, su ebay, questa macchina fotografica digitale reflex.

Voi che ne pensate? Vorrei anche io capirne un po’ piu’ di fotografia, imparare cose nuove…

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Oggi e’ il System Administrator Appreciation Day!

Da 8 anni a questa parte, ogni ultimo venerdi’ del mese di Luglio, tutti gli utenti di calcolatori, e macchine in genere, vengono sensibilizzati a mostrare apprezzamento e ringraziamento a quanti fanno il meschino, logorante, stressante (ma anche bellissimo) lavoro del sysadmin. Attenzione: ci sono anche altri lavori stressanti nel campo IT come quello del programmatore! Lungi da me non dire che solo il sysadmin e’ stressato

Un sito ad hoc e’ stato creato ed e’ reperibile alla URL http://www.sysadminday.com

Mi limitero’ a tradurre qualche spezzone della homepage:

Un sysadmin ha spacchettato il server che ospita questo sito dal suo scatolo, ha installato il sistema operativo, ha applicato le patch di security, si cura che il sistema di alimentazione e l’aria condizionata funzionino nella server room, monitora la sala server per assicurare stabilita’, configura il software, e tiene i backup in caso qualcosa vada storto. Tutto per far i modo che i servizi che voi usate funzionino.

Un sysadmin installa i router, passa i cavi, configura le reti, configura i firewall, guarda e guida il traffico per ogni nodo della rete che gira su cavi, fibre ottiche, e nache nell’aria per far si’ che Internet arrivi sul tuo computer.

Un sysadmin si assicura che la tua connessione alla rete sia sicura, disponibile, e funzionante. Un sysadmin si assicura che il tuo computer stia girando nella maniera sicura, in una rete sicura. Un sysadmin fa i backup per proteggerti contro i disastri umani e non, protegge le porte contro i crackers, mantiene le stampanti funzionanti, non importa quante copie qualcuno del reparto amministrativo faccia.

Un sysadmin si preoccupa dello spam, dei virus, degli spyware, ma anche dei blackout, del fuoco, e dei flood.

Quando un server email va giu’ alle 2 di notte di lunedi’, il sysadmin riceve messaggi sul suo pager, si alza, e va a lavorare.

Un sysadmin e’ un professionista, che pianifica, si preoccupa, hackera, sistema, difende, crea buone reti di computer, per conservare i tuoi dati, per aiutare il tuo lavoro, per portare la potenza dei computer sempre piu’ vicina alla realta’.

Quindi, se tu puoi leggere questo, ringrazia il tuo sysadmin, e sappi che lui o lei e’ solo uno delle dozzine o possibilmente centinaia che lavorano per far si che le email di tuo zio, i messaggi messenger di tuo figlio, le chiamate gratis al tuo amico in Australia, questo sito, funzionino.

Mostra il tuo apprezzamento

Venerdi’ 27 Luglio 2007, e’ l’ottavo Sysadmin Appreciation Day annuale, in questo giorno speciale internazionale, dai al tuo sysadmin qualcosa per mostrare veramente il tuo apprezzamento al suo duro lavoro e dedizione.

Fallo, i sysadmin non hanno rispetto per 364 giorni all’anno. Questo e’ il giorno in cui ogni collega Sysadmin verra’ coperto di macchine sportive costose, montagne di denaro in apprezzamento al loro lavoro! Ma seriamente, stiamo chiedendo semplicemente pensierini, e qualche apprezzamento pubblico. E’ il minimo che possiate fare.

Considerate tutti i task scoraggianti, e le lunghe ore di lavoro (anche nei week end). Ad essere onesti, qualche volta non conosciamo bene i nostri sysadmin cosi’ come loro ci conoscono. Ricorda che questo e’ un giorno per gratificare il tuo sysadmin per i suoi contributi al tuo posto di lavoro. Ringraziateli tutti per per le cose che fanno per te e per il vostro business.

Condividete questo messaggio!

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Continuiamo la sequenza dei post $qualcosa MERDA. In questo caso LA MERDA SONO IO.
SI PERCHE’ SONO PART-TIME A LAVORO. OGGI ERO DI POMERIGGIO, E STAMATTINA COME UN COGLIONE MI SONO ALZATO, E SONO ANDATO IN UFFICIO!

E PER GIUNTA IERI ALLA MIA DONNA HO DETTO: “SI, CI VEDIAMO DOMANI MATTINA”.

MA PORCODDIO…

E tornare a casa non conviene, mi devo fare 30km. MI SA CHE RIMANGO QUI E MI APPENDO ADDOSSO UN CARTELLO CON SCRITTO:

“IO NON ESISTO PER ORA, DI POMERIGGIO INVECE SI’”

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pallotron Humor, Informatica, Lamentazioni, Lavoro

Oggi sono stato all’allenamento. Quando io, mio fratello e mio padre siamo all’allenamento torniamo sempre alle 23.00/23.30 a casa, poi ceniamo (ma secondo voi non fa male cenare a quest’ora?), la poverina di mia madre ci aspetta e ci fa trovare tutto caldo e pronto; calcolando una mezz’oretta buona per cenare, l’orologio segna mezzanotte, non posso andare a letto senza aver letto, ed eventualmente risposto, alle e-mail che mi sono arrivate nell’arco temporale che va dalle 20.00 a mezzanotte; magari se Briciola non e’ gia’ in fase calante la prendo la porto giu’ (se nessuno l’ha fatto gia’) poi ci gioco un po’: gli strozzo gli organi interni, la prendo un po’ a pugni (ci gioco eh! non prendetemi per maltrattatore di animali).

Prossimo passo e’ leggere i log di IRC per vedere se c’e’ qualche discussione interessante, eventualmente parlare, poi do’ una guardata ai feed RSS per vedere se qualche amico ha scritto qualcosa di interessante sul blog.

Ridendo e scherzando al momento in cui scrivo sono le 1.30 di notte, ho fatto tutto quello che c’e’ scritto sopra; ho ritagliato anche un po’ di tempo per lavorare: ho trasferito un dominio web da un server all’altro (dump mysql, spostamento file, etc, etc). Ho avuto di che sclerare perche’ il CMS utilizzato, phpwebsite, e’ scritto per PHP4 mentre sul server nuovo c’e’ PHP5, e scazzava con alcune cose riguardanti la programmazione a oggetti, che in PHP5 e’ un po’ diversa… ho fixato qua’ e la’. E’ ho mandato la email al cliente/amico.

Il sonno non si fa’ sentire, oggi e’ Venerdi’, domani non lavoro, ne approfitto per scrivere qui quello che mi sta passando per la mente.

In questo periodo le mie principali riflessioni sono relative alla vita lavorativa, il flusso dei pensieri che gira nella mia testa prende inizio dalla constatazione del mio attuale stato: sysadmin part-time un po’ tuttofare (della serie dove servi ti azzicco) di una azienda di consulenza/sviluppo software nel ramo dell’IT italiano. Part-time? Ma non eri full-time!? LO ERO! SI! Ma mi sono messo part-time come conseguenza di un fatto accaduto mesi fa… ma questa e’ un’altra storia… magari un giorno se mi andra’ ve la raccontero’.

(Se volete un riassunto di puntate precedenti relative al lavoro visitate i post nella categoria “Lavoro”. Se volete dal 20 Febbrario 2006 .)

I pensieri si alternano velocissimamente su situazioni, storie, della recente mia personale esperienza lavorativa (che ora non mi pare il caso di raccontarvi), e alla fine si allargano comprendendo l’interno mondo dell’IT italiano…

Vorrei tentare di orientare l’articolo su quest’ultimo argomento, e vi chiedo: “Ma voi cosa ne pensate dell’IT italiano?”. Intanto vi dico la mia.

Anzi dtanotte mi va di essere criptico e mi sento di dirvelo attraverso immagini. Ne scegliero’ alcune.

La prima immagine si intitola: “Outsourcing all’italiana”.

La seconda immagine si intitola “Dipendente di un’azienda di consulenza e outsourcing a.k.a. La Matrioska”

La terza immagine, e’ un classico gia’ postato su questo blog e si intitola “Strategie produttive”:

La quarta immagine si intitola “Body Rental”:

Altra immagine, si intitola “Ufficio”, ovvero, l’unico strumento davvero utile per una azienda di consulenza made in Italy. A cosa mi serve un ufficio se tanto io piazzo solo persone!?!?

Per adesso basta, se avete commenti scrivete, ne discutiamo li’!

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pallotron Humor, Informatica, Lavoro, Paranoia

Guardatevi questo succoso, stupido, ma anche divertente video che pubblicizzava MS-DOS 5 (l’upgrade).

Che ne dite? Una volta la gente che usava MS-DOS almeno conosceva i rudimenti dell’informatica!
Mi e’ parso di capire, da questo video, che MS-DOS 5 supportava, per la prima volta, l’utilizzo delle interfaccie grafiche! MI SA CHE QUEL VIDEO SEGNA L’INIZIO DEL RINTRICIULLIMENTO DI MASSA DEGLI UTENTI DI COMPUTER!

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Volevo condividere con voi questo fumetto di xkcd.com. Mitico sito/blog che vi invito a seguire.

ATTENZIONE! QUESTO E’ UMORISMO GEEK/NERD, SE NON CAPISCI NON PREOCCUPARTI!

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Scusate ma questo lo devo postare assolutamente.

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Avete un divx. Volete tagliare delle scene “divertenti” per metterle dove volete.

Ecco come ottenere un filmato in formato FLV (macromedia flash):

$  mencoder -format flv -ss 00:34:27 -endpos 145 -o difesa_americana.flv -oac copy -ovc copy monty_python-e_ora_qualcosa_di_completamente_diverso.avi


Ecco come ottenere solo lo spezzone desiderato, nello stesso formato del vostro Divx:

$  mencoder -ss 00:34:27 -endpos 145 -o difesa_americana.avi -oac copy -ovc copy monty_python-e_ora_qualcosa_di_completamente_diverso.avi

• -ss indica l’inizio della cattura
• -endpos il numero di secondi dopo cui fermarsi

Oggi ho fatto questo col film del Monty Python: E ora qualcosa di completamente diverso. Guardate questa scena. AHAHAHAHA!

PS: gli occhi piu’ attenti osserveranno che non mi sto appoggiando su youtube per il playing di questo video ma ho usato un player swf opensource che ognuno puo’ mettersi nel proprio sito/dominio. Si chiama flowplayer ed e’ reperibile su http://flowplayer.org/

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Ho le prove che dicono esattamente il contrario!!!! Eccole:

13:02 <@acme> OPERAZIONE SPIGOLA
13:02 <@acme> in corso capitano o7
13:02 <@acme> stacco ogni connessione da questo momento
13:02 <@acme> nightolo: operazione segreta
13:02 <@acme> al raggiungimento della base ti informeremo
13:02 <@acme> conto alla rovescia sta per iniziare
13:03 <@acme> tra 10 sec stacchero' la connessione
13:03 <@acme> 9
13:03 <@acme> 8
13:03 <@acme> 7
13:03 <@acme> 6
13:03 <@acme> 5
13:03 <@acme> 4
13:03 <@acme> 3
13:03 <@acme> 2
13:03 <@acme> 1
13:03 <@nightolo> VAI SOLDATO
13:03 <@asb3CASA> ROGER
13:03 <@asb3CASA> DA QUESTO MOMENTO SI PASSA A DEF CON 3
13:03 <@asb3CASA> TUTTI I CANALI RISERVATI
13:03 <@nightolo> abbiamo un altra operazione segreta in corso
13:03 <@asb3CASA> ATTIVARE LE PROCEDURE DI SICUREZZA
13:03 <@nightolo> SONO FIERO DEI MIEI RAGAZZI
13:04 <@asb3CASA> nightolo: SWITCHA IN HW SUL 11.175 MHZ USB
13:04 <@nightolo> FATTO SIGNORE
13:04 <@asb3CASA> IL COMANDO AEREO PER L'EUROPA E' STATO ALLERTATO
13:04 <@nightolo> BANDA LATERALE
13:04 <@nightolo> awacs in volo allertati
13:04 <@zanna> capitano
13:04 <@asb3CASA> ABBIAMO IL SUPPORTO DELLA U.S.S. YAMATO
13:04 <@zanna> capitano
13:04 <@asb3CASA> I BOMBARDIERI STANNO DECOLLANDO.
13:04 <@zanna> sto per passarle documenti strettamente riservati sull'operazione
13:04 <@asb3CASA> rapporto, zanna
13:04 <@zanna> per piacere
13:05 <@zanna> li passi al dettaglio
13:05 <@nightolo> vada capitano
13:05 <@asb3CASA> roger
13:05 <@asb3CASA> abbiamo un 5-9 sul canale 12, lo dirotto su AVIANO
13:05 <@asb3CASA> *notare: avi-ANO*
13:05 <@nightolo> no aviano non puo'
13:05 <@nightolo> dirotti a vicenza signore
13:08 <@zanna> acme:
13:08 <@zanna> da adesso
13:08 <@zanna> oscuramento
13:09 <@zanna> via la corrente
13:09 <@zanna> non sipuo' mai parlare con questi ufficiale dell'esercito
13:09 <@zanna> sempre volgari
13:09 <@nightolo> attivare i generatori
13:09 <@asb3CASA> hahahaha
13:09 <@zanna> e non capiscono le esigenze della marina
13:09 <@nightolo> DOVE STRACAZZO E' IL DIESEL
13:09 <@nightolo> AVEVO CHIESTO VENTI FOTTUTI BIDONI
13:09 <@asb3CASA> nightolo: il marinaio qua si veste da finocchietto e pretende d'esser tratttato da UOMO
13:09 <@zanna> conla luce accesa siamo bersagli navali facili
13:09 <@nightolo> CHIAMATEMI LA LOGISTICA
13:10 <@nightolo> VOGLIO PARLARE COL COLONNELLO MANGIARATTI
13:10 <@zanna> signori e' stato bello alvorare con voi , andiamo in oscuramento, e cjhe iddio ce la mandi buona
13:11 <@zanna> a presto fratelli
13:11 <@asb3CASA> ci vediamo al punto di raccolta
13:11 <@nightolo> roger
13:11 <@zanna> summelplatz
13:11 <@nightolo> signore abbiamo una ventina di operatori attorno al punto bravo
13:11 <@nightolo> chiedono di cominciare
13:12 <@asb3CASA> OK ma da questo momento silenzio radio fino all'ora x
13:12 <@nightolo> roger
13:12 <@asb3CASA> se vogliono comunicare che mi mandino una fottuta staffetta
13:14 <@KatolaZ> la staffetta e' stata intercettata, signore o7
13:14 <@asb3CASA> si, IN CULO A TTE'
13:14 <@asb3CASA>
13:14 <@KatolaZ> AHAHAHAHAHA
13:15 <@KatolaZ> ma come,. signore, in culo SEMPRE A ME ?????

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Quando ho letto quello che e’ successso a Decameron confesso che d’apprima ho pensato: «Guarda Luttazzi, prima cacciato via dalla Rai. Poi assunto da La7, e ora cacciato da La7. Avra’ detto qualcosa di troppo forte…».

Pensavo che La7 fosse una emittente un po’ piu’ serie dell’accopiata del monopolio Rai-Mediaset.

Quando ho saputo che La7 aveva riassunto Luttazzi, dandogli massimo spazio di inventiva nel suo Decameron, confesso che ho pensato «Brava La7! Almeno ha il coraggio in Italia di mandare in onda cose forti ed atipiche».
La7 e’ l’emittente che da anche Spazio a Cipri’ e Maresco. Questi due registi hanno sempre prodotto cose forti…

Ma ora se ne escono con questa sospensione. E’ inutile. Siamo un paese di merda, dilagano il perbenismo, le censure, e quant’altro.

Andate a documentarvi sull’accaduto:

• Corriere: Luttazzi è licenziato anche da La7
• La Repubblica: Offese a Giuliano Ferrara. La7 sospende “Decameron”

Almeno la redazione del TG di La7 si e’ indignata, ma capirai, non serve ad un cazzo:

Luttazzi, il Cdr di La7 insorge. «La notizia esclusa dal tg notturno»

Sul blog di Luttazzi sono apparsi questi due articoli:

Il mattino ha l’ORO in bocca: chi non ha capito l’allusione ALL’ORO non merita di continuare a leggere!

Fahrenheit:

Stasera è successo un fatto gravissimo: per motivi legali ( nessuna comunicazione ufficiale della sospensione del programma ) io e Franza Di Rosa abbiamo completato al montaggio la puntata n.6 che doveva andare in onda. Verso le 20, dei funzionari di La7 sono entrati in sala montaggio per impedire fisicamente che proseguissimo. Hanno occupato la stanza, hanno intimato al tecnico di sospendere ( senza averne titolo ), uno di loro si è seduto al mio posto alla consolle e non se ne andava, sfidandoci. Ho telefonato all’avvocato: stavano commettendo un reato ( violenza privata ) e potevo chiamare la polizia. A quel punto sono usciti. Poi, quando ho finito e me ne sono andato, uno di loro è entrato per CANCELLARE TUTTO IL GIRATO di Decameron, passato e futuro. Spero non l’abbiano fatto.

Ok, vi starete chiedendo cosa ha detto Luttazzi:

Dopo 4 anni guerra in Iraq, 3.900 soldati americani morti, 85.000 civili iracheni ammazzati e tutti gli italiani morti sul campo anche per colpa di Berlusconi, Berlusconi ha avuto il coraggio di dire che lui in fondo era contrario alla guerra in Iraq. Come si fa a sopportare una cosa del genere? Io ho un mio sistema, penso a Giuliano Ferrara immerso in una vasca da bagno con Berlusconi e Dell’Utri che gli p… addosso, Previti che gli c… in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta tutti.

Per i videofili:

La sagra’ del Pissing.
Uhm… non sono per niente indignato. Anzi mi viene da ridere a crepapelle. AHAHAHAHA!

Ora pensate alla scena dei funzionari che entrano nella sala di montaggio, e poi pensate a queste immagini:

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Ahahaahha! guardate questo spezzone dei Griffin (Family Guy in english):

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Dublin, Ireland, 1 month (less or more)

Hi folks,

sto’ per raggiungere il mese di permanenza in terra celtica. Questo periodo passato per le strade ed in ufficio mi hanno consentito di notare certe usanze e comportamenti dublinesi. Ve ne elenco qualcuno. Ovviamente gli immigrati del ghetto (noi ci conosciamo tutti™) sono pregati di integrare coi loro appunti antropologigi, li vagliero’ insieme prof. Kakamura nelle sedi opportune (Il Direttore ed altri aficionados, che hanno il culo, “considerano”).

Nella foto, il prof. Kakamura, intervista un aborigeno locale:

Disclaimer: quello che scrivo non deve essere scambiato per “lamentazione”. Mi piace dublino, queste usanze piu’ che altro mi fanno ridere, sono divertenti!

Camminare veloce: i dublinesi camminano a velocita’ impressionanti: testa bassa, grandi falcate, caffe’ ammeregano in mano. Ho provato piu’ volte a mantenere simili passi ma non c’e’ storia. Anche le signorine super chic coi tacchi a spillo riescono a camminare perfino piu’ veloce di me! Non e’ una questione di leve, di lunghezza degli arti! Quando ti trovi in un marciapiede stretto e pieno di gente (che cammina in entrambi le direzioni) e’ uno spettacolo di “Oh! Sorry!”, “Sorry!”, “Sorry!”. Gente che schiva le folle infilandosi negli interstizi obliqui che si creano tra un corpo e l’altro! Ma “sorry” ’sto cazzo!

Automobilisti e semafori: i semafori dublinesi sono strani, sono tarati per durare esattamente il tempo che una persona impiega per camminare da un marciapiede all’altro (ovviamente con le velocita’ sopra menzionate). Gli automobilisti fermi al semaforo provano un certo godimento a far spaventare i pedoni che attraversano al limite del giallo/rosso dando colpi di accellerata, o facendo quelle che a Catania qualcuno chiama “spostatine” L’atto di spostare la macchina un pochetto, come se partissi! Altra caratteristica, presente specialmente nelle razze dei taxinari e dei “lavoratori con furgone”, e’ quello di accellerare con il clacson premuto quando qualcuno decide di attraversare col rosso. Non importa se le distanze consentono al pedone di attraversare, loro accellerano, e suonano!

Teenagers knackers (o wannabe knackers) con neonato nel passeggino: capita qualche volta di vedere bambine, diciamo ragazze, nelle loro caratteristiche tutine multicolore, con passeggini annessi. Ma che fanno queste?

Donne per strada con capelli fradici: si. capita spesso di vedere donne coi capelli lunghi, la mattina, COMPLETAMENTE FRADICI. Proprio oggi ho visto una collega in ufficio. Capelli fradici. Seduta. Scalz. Le scarpe coi tacchi sara’ le davano fastidio. Queste si fanno la doccia, e non si asciugano. E col ventazzo che c’e’ escono cosi’! MAH!

Ubriachi alle 12 di mattina: Sabato o Domenica, incroci per strada, alle 12 gente GIA’ UBRIACA FRADICIA! aaahaha!

Lancio di uova notturno (lo sport nazionale?): qualche settimana fa ho sperimentato anche questo (a dire il vero lo avevo sperimentato anche questa estate). Esco da casa del Direttore per andare nella mia vecchia casa di Dublin 3. Sbaglio strada e invece di andare verso Upper Dorset St, salgo verso Phisbrorough (o come diavolo si scrive non ricordo). Salendo mi accorgo che la strada non e’ quella. Chiedo a dei tipi fermi in una ambulanza e mi indicano una strada TROPPO LUNGA (come se stessi camminando con la macchina, che cretini!). Decido di tornare indietro, guardo la mappa che porto sempre nel mio zaino tattico, decido di girare a sinistra. Incontro un tipo che esce da un pub. Gli chiedo se la strada che sto facendo porta dove dovevo andare, mi fa: “Please! Don’t go this way!” indicando una strada deserta e poco illuminata. E poi mi fa: “ho la macchina qui ti accompagno io!”. Gli faccio no grazie. Giro i tacchi e vado da un altra strada (che la mappa mi diceva portava dove dovevo andare). Mentre cammino sento VROOOOOOOOOOOM! Risate, e poi uno splash! Guardo a terra. Un uovo! Soluzione? Camminare con I SASSI PRONTI IN TASCA. Knackers di merda. Pare che questo sia lo sport nazionale dei mammoriani locali (tutto il mondo e’ paese).

Stato di motocicli e ciclomotori vari: gli irlandesi non sanno tenere le motociclette/scooter. Quasi sempre per strada si sentono motociclette che emettono suoni di marmitte/motori scassati. Qui si usano delle sacche antipioggia applicate ai manubri, ci metti le mani dentro, per il freddo. La gente usa i caschi integrali anche per andare su scooterini (sempre per il freddo). Le moto sono quasi sempre vecchi trabiccoli, infangate. Tuttavia girano anche moto super serie tenute bene, sia pezzi di antiquariato che moto nuove (tipo l’altra volta ho visto un bel Ducati, e qualche Vespa Piaggio tenuta benissimo), questa e’ la eccezione che conferma la regola!

Ufo in bicicletta: sia i motociclisti che i ciclisti indossano il giubbotto catarifrangente sopra i normali vestiti (o la tuta da moto). Anche i polizziotti della Garda. Alcuni hanno luci a led davanti e didietro per segnalare di notte la posizione. Ma certuni hanno dispositivi super scintillanti a led intermittenti dapertutto! FANNO RIDERE DI QUANTE LUCI HANNO! AHAHAH! Altra abitudine dei ciclisti e’ quella di camminare nei marcepiedi. Rompendo la m**chia a chi cammina. Ci sono zone tipo Grafton St dove devi scendere dalla bici, pena multa della Garda (a cui ho assistito di presenza).

Vita da pub: lo studio antropologico all’interno dei pub e’ stato approfondito da un apposito post del Direttore intitolato “I Cessi a Dublino”. (relatore, sempre il prof. Kakamura). Aggiungo, per completezza, un’altra usanza curiosa. Quando il pub deve chiudere, i banconisti spengono ed accendono la luce dentro ad intermittenza per segnalare che c’e’ l’ultimo giro di pinte

Gli irlandesi non sentono freddo: questo credo non abbia bisogno di molte spiegazioni! Trovi gente in t-shirt, o senza giubbotto. Donne in gonna senza calze e scarpe aperte. Per non parlare di quello che succede il sabato sera a Grafton St. Io ancora non ho provato in prima persona.

Lo studio antropologico non ha niente altro da dire. Nella migliore tradizione scientifica, sancita dal Metodo Sperimentale Galileano, invito i miei stimati colleghi ad integrare. Passiamo ora all’attualita’.

Leggendo METRO per strada vieni a conoscenza che gli irlandesi si lamentano che i deputati guadagnano 3 volte lo stipendio medio irlandese! Circa 122.000 eur anno. Quando leggo ste cose penso alla situazione italiana e mi viene da ridere!

Proprio oggi leggevo notizie a caso. Ne riporto qualcuna:

• Scapagnini, ex sindaco di Catania, che guarisce dal cancro grazie alle sue amicizie. Forse il comune e’ allo sfacelo perche’ lui ha pensato di piu’ ai cazzi suoi. Leggendo il pezzo quello che ho pensato e’ che questo si e’ salvato grazie alle sue amicizie nel settore, tra telefonate, consigli, amici, etc etc. Un pover uomo probabilmente al suo posto non avrebbe avuto la stessa fortuna…
• Berlusconi dice che il conflitto di interessi non esiste, che e’ sicuro di vincere, che ha orrore di Di Pietro pero’ qualche anno fa lo voleva proporre come ministro.
• Sanremo (manco me ne ero accorto che e’ il periodo si Sanscemo) che fa cagare: Pippo Baudo, non che lo ammiri piu’ di tanto, secondo me ha detto na cosa giusta una volta ogni tanto. Magari l’avrebbe dovuto dirla in un altro modo. Ma non e’ stato capito.
• L’unica notizia seria che leggo oggi e’ quella del sindaco di Gela. Niente casa popolare a boss e pedofili.

Riguardo alla situazione voto, io non so se scendero’ a votare, ho sempre votato in vita mia, mai fatto schede nulle o bianche, ma ho sempre espresso la mia preferenza. Questa volta pero’ sono talmente sfiduciato che non so se ne vale la pena prenotare un biglietto aereo (anzi due visto che sono uno sfigato terrone) per votare e tornare. Prima di tutto perche’ costa soldi, e secondo perche’ si devono programmare 2 giorni di viaggio (1 andata, 1 ritorno). Mi sa che mettero’ da parte il mio senso civico. Non credo cambiera’ molto…

Mi sono informato per il voto dall’estero ma bisogna essere iscritto al registro dei residente all’estero per piu’ di tot tempo, e io non rientro. Ah: se proprio non volete votare, che non vi passi l’idea di fare scheda bianca! Le schede bianche sono a rischio modifica! Metteteci qualche insulto magari…

Saluti da uno sfiduciato Pallotron.

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Ecco, come un anno fa.

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A lavoro ogni volta che mi chiedono di dove sono dico Italiano, poi mi chiedono di quale parte sono, gli dico Siciliano. E li scatta il battutone sulla mafia, etc etc.

La mia politica e’ di scherzarci su’. Come poco fa in una chat tra i miei colleghi B. e I.:

[10:50:57] Angelo:
if { (not([HTTP::method] equals “GET”)) or
(not([HTTP::method] equals “POST”)) or
(not([HTTP::method] equals “HEAD”)) } {
HTTP::respond 502 content “<html>Invalid request</html>”
return
}
[10:51:19] … i remember that when you put an iRule on the F5’s webif it will
say you if the syntax is correct or not
[10:52:17] … we can use matches_regex to match ^\.*
[10:52:33] … WEB-INF is already catch by tomcat
[10:53:15] … toc toc, is there anyone?

[10:53:33] B: toc ?

[10:53:43] I: table of contents?
[10:53:56] … knock knock i think you mean

[10:53:59] Angelo: ops sorry

[10:54:06] I: toc toc must be the Sicialian version

[10:54:13] Angelo: no, it’s the italian one
[10:54:35] … dont be racist!
[10:54:37] … ahaha

[10:54:45] B: … sicilian mafia does not knock…

[10:54:55] I: hahaha, yes thats probably true

[10:55:04] Angelo: yeah, someone is already INSIDE
[10:55:22] … they dont need to knock

[10:55:23] I: gangsters

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Guys if i’m such an idiot while speaking english please don’t esitate to point me out that!!!!!

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Leggete questo articolo.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/dorset/7762855.stm

Santa got attacked, one of the elves got smacked in the face and pushed into a pram

Sto ancora facendomela addosso dal ridere! haahahha!

Fossi stato il giornalista mi sarei fatto un po’ di scrupoli a scrivere quella frase!

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Quest’ultima chicca di XKCD.COM la devo condividere per forza!!!!

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